Verliefd en wat nu?

Verliefd en wat nu?
Verliefd worden op een ander terwijl je in een relatie zit kan behoorlijk verwarrend zijn. Je leven is immers al verweven met iemand anders: “Ik ben verliefd en wat nu?” Het voelt vaak intens, levendig, opwindend en wakkert zoete verlangens aan. Het veroorzaakt vlinders in je buik en innerlijke onrust in je hart! Verliefdheid is nu eenmaal een krachtig biologisch en emotioneel verschijnsel.

Is mijn relatie wel goed?
Veel mensen schrikken van zichzelf zodra ze merken dat hun aandacht, verlangen of fantasie ineens naar iemand anders uitgaat. Meteen komen de vragen: “Wat zegt dit over mijn relatie? Wat zegt dit over mijn partner? Ontbreekt er iets?  Moet ik hier iets mee? Of gaat het vanzelf weer over?”

Een menselijke aangelegenheid
Vooral in lang durende relaties kan het gebeuren dat je je aangetrokken voelt tot een ander dan je partner. Dat maakt je niet slecht of tot een ontrouwe partner. Het hoeft ook niet te betekenen dat er fundamenteel iets schort. Het jarenlang gelukkig samen zijn is geen garantie om niet diep geraakt te kunnen worden door een zinderende ontmoeting of herkenning met een ander.

Het verschil tussen liefde en verliefdheid
Wat wel eens vergeten wordt, is dat verliefdheid en liefde niet hetzelfde zijn. Verliefdheid is intens en nieuw. Liefde neemt na verloop van tijd meestal een andere vorm aan van meer rust, verbondenheid, vertrouwdheid en gedeelde geschiedenis. Minder spectaculair dan verliefdheid, maar wel heel waardevol!

Dorstig in een woestijn
Gevoelig zijn voor (seksuele) aantrekkingskracht verdwijnt niet vanzelf zodra je een relatie hebt. Wat het sterk in de hand kan werken is wanneer je elkaar al langer kwijtgeraakt bent en langs elkaar heen bent gaan leven. Zodanig dat er amper meer wordt (aan)geraakt, gelachen, bemind of werkelijk wordt geluisterd naar elkaar.

Wat als het goed is?
Soms is zo’n verliefdheid niet meer dan een tijdelijke opleving. Je relatie is goed, je zit redelijk op je plek, maar iemand raakt iets in je aan, waardoor je diep geraakt wordt. In dat geval hoeft deze verliefdheid niet meteen gevolgd of uitgewerkt te worden. Niet ieder gevoel hoeft omgezet te worden in daden.

Dit vraagt om discipline
Juist daarin zit volwassenheid dat je verliefdheid voelt zonder direct te handelen. Dan hoeft die verliefdheid geen focus te krijgen richting die nieuwe ander. Dan kan je met je partner om tafel wat aan de relatie ontbreekt dat je naar die ander toetrekt. Dat vraagt letterlijk om discipline om je verlangens te beteugelen.

In tantra zeggen we niet voor niets dat bewustzijn belangrijker is dan impuls. Niet alles wat stroomt hoeft meteen geleefd te worden. Soms is het juist krachtig om een verlangen waar te nemen, het te voelen branden in je lijf… en er niet blind achteraan te lopen.

Waar de energie heengaat…
Verliefdheid wakkert passie aan en krijgt vaak meer kracht naarmate je ze voedt. Veel contact zoeken, appen, intimiteit opbouwen of geheimen delen maakt de situatie meestal ingewikkelder. Zeker wanneer je je relatie met je partner wilt behouden. Je loopt dan het risico in een pijnlijke tweestrijd te belanden.

Soms vertelt verliefdheid een verhaal
Aan de andere kant kan verliefdheid soms ook iets blootleggen. Bijvoorbeeld dat je al langer afstand ervaart in de relatie. Dat er weinig aandacht, intimiteit, speelsheid of echte verbinding meer is. Dan voelt de verliefdheid niet alleen als aantrekkingskracht naar die ander, maar dient ook als een herinnering aan wat je zelf mist.

Pas op voor geen weg meer terug!
In zulke situaties is het belangrijk om eerlijk te kijken naar je relatie. Niet vanuit paniek of schuldgevoel, maar vanuit helderheid en zachtheid. Verliefdheid zet alles meteen op scherp. Je zenuwstelsel draait overuren, emoties lopen hoog op en juist dan nemen mensen vaak te snel beslissingen of doen harde uitspraken.

Rust en helderheid
Het is wijs om niet direct met de vraag ‘blijven we samen of niet?’ bezig te gaan. Creëer eerst de nodige rust tussen jou en je partner. Probeer samen te begrijpen wat er werkelijk speelt. Is dit een tijdelijke verliefdheid? Een vlucht uit stress of sleur? Of zijn er al langer problemen die onvoldoende aandacht hebben gekregen? Valt de relatie nog te repareren in het ergste geval?

Vergelijken is oneerlijk
Wat het extra ingewikkeld maakt, is dat een nieuwe verliefdheid een vertekend beeld geeft. De nieuwe ander lijkt spontaan, aantrekkelijk en levendig. Je partner laat zich juist vaak van zijn/haar meest onzekere en gekwetste kant zien. Een scala aan emoties barst vaak los van ‘boos, angstig,  jaloers, verwijtend, verdrietig tot diepe wanhoop’.

De gulden middenweg
Openheid speelt hierin een cruciale rol al is dat niet eenvoudig. Sommige mensen willen alles direct bespreken met hun partner. Anderen zwijgen juist uit angst om onnodig pijn te veroorzaken. Beide keuzes geven spanning. Geheimen zorgen vaak voor afstand en wantrouwen, maar rauwe eerlijkheid zonder zorgvuldigheid kan ook ontwrichtend werken.

Ere wie ere toekomt
Daarom vraagt zo’n situatie vooral om respect, verantwoordelijkheid en bewustzijn. Dus niet impulsief alles volgen wat je voelt, maar ook niet doen alsof je neus bloedt. Verliefdheid hoeft niet meteen een ramp te zijn, maar vraagt wel om eerlijk zelfonderzoek. Het komt niet zomaar uit de lucht vallen!

Levendig of uitgeleefd
Soms blijkt een relatie nog veel leven in zich te hebben wanneer beide partners weer echt met elkaar in gesprek gaan. Soms maakt een verliefdheid duidelijk dat iemand zichzelf onderweg is kwijtgeraakt. En soms wordt zichtbaar dat een relatie niet meer levensvatbaar is en de verbinding uitgeleefd is geraakt.

Welk deel vraagt opnieuw aandacht?
Wat helpt is vertragen en niet meteen tot ‘kiezen’ overgaan. Niet meteen alle aandacht richten op wel of niet bij elkaar blijven. Niet meteen vluchten in een nieuwe liefde, maar kijken naar wat er echt speelt in jezelf, in de relatie, en bij je partner. Vaak zegt verliefdheid minstens zoveel over waar jij zelf naar verlangt en wat jij met je partner (nog) niet samen hebt kunnen creëren.